Анекдоты про программистов №7

Сын геймер получает от мамы e-mail:
"Сынок, вот посмотри! Это твой настоящий отец!"

Парень увидел, что к письму прикреплен файл 'foto.jpg' и как закричит:
"Оооо ужас! Мой отец - джепег!!!"

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise edition;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugin;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Программист ищет работу: "In team не предлагать."

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Интересная история про системного администратора.

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:

1. Написать свой вирус;
2. Сломать программу так, чтобы за это не посадили как дерево;
3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"

Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики ! ИМХО, дело в драйвере!"

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Разговаривают две подружки:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...”

"Откуда этот программист берет столько денег на пиво?" - спрашивает один юзер другого. "Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!"

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."

MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?"

Умирает молодой программист. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер, я ведь жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"

Высказывания известных людей о программистах, цитаты о программистах:
Оптимизм — это профессиональный источник опасности для программиста: обратная связь клиента может его сгладить. (Кент Бек)

Опасайтесь программистов, носящих с собой отвертки! (Леонард Брендвайн)

Единственная вещь, которая может быть страшнее, чем программист с отвёрткой или разработчик аппаратуры с программой — это пользователь с проволочной пилой и паролем суперпользователя. (Элизабет Звики)

У компьютера всегда есть оправдание; у программиста — никогда. (Марк Дэвисон)

- Папа, - спросил ребенок.
- А как писать слово "Интернет"?
- Нежно! - сказал папа и зарыдал, глядя в экран монитора.

Молитва сисадмина:
- Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Один сисадмин другому:
- Приколись, Васек, у меня друган сервак сломал.
- Че хакер?
- Нет, мудак.

Программист хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, такую советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости у него интересуются зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что программист отвечает: "Она мне дорога как память!".

- Папа, а почему американцы говорят 'восемнадцать - девяносто три' вместо 'тысяча восемьсот девяносто три'?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, поставил WINDOWS'98 - мышь стошнило.

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...

Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался и отвечает: 'У А. Б. нет такой песни!'. На что компьютерщик отвечает:
'Ну, как же'... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная женщина плачет у окна.

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

- У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
- Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Из электронной переписки матери с сыном: — Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. — Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку дать забыла!

Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!