Анекдоты про программистов №5

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты, вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.
Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть ;)

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну тогда включай эмулятоp автопилота.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам,
у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч
известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два
пальца, а компьютеру надо три!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Программисты не умирают. Они теряют память.
Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру:
Stасk Оvеrflоw. Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель, включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске ...

Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый :)

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно
сбила открытую бутылку пива...
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше, ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через
"я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В
приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились – о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?

Заставка во время установки Windows.
"Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".