Анекдоты про программистов №4

Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...

Новость:
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!!!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Ума нет - дави "reset"!

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом. Решили проверить его. Задали ему задачу: "Что будет, если в Землю врежется метеорит размером километр на километр.
Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал ответ: "Пи*дец".

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!.

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Новость:
Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А хYй его знает...

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

Device not ready - девица не готова.

На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.

- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

Новость:
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации
Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование Аdоbе Рhоtоshор 7.0

Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так?
- Да просто я вчера его Оффис скопировал.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить
в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

Сообщение Windows:
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

А ты сохранился перед сессией?!

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь я умер!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!