Анекдоты про программистов №3

Из разговора двух админов:

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?

- Я с ним на ТВОЮ МАТЬ!!!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже тогда, когда совсем-совсем не хочется...
Многие обращаются к нам, но почти все стараются не заплатить...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Все кроют нас матом...
И зачем я стал программистом?

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут!!!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да болтали полтора часа...

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Отправился однажды Илья Муромец дракошу убивать. Пришел к нему в логово и позвал на бой. Отрубил он дракону голову, вместо нее выросло 2 новые, отрубил их Илья, и появилось 4 головы, когда он отрубил их, появилось 8 огнедышащих голов и так до 65 536. И после того как Илья Муромец срубил все 65 536 голов, дракон умер, ибо был он 16-разрядный.

Сидят в офисе два администратора, только что систему наладили, новые компы установили, сетку настроили. Короче отдыхают измученные, сидят на подоконнике. Один уставился в окно, в одну точку, другой такой же загруженный и еще курит…

Вдруг их покой нарушает пользователь, вбежавший в кабинет, и спрашивает у того, кто курит, как почтовик настроить. А у админа сигарета уже заканчивается, и он делает последнею глубокую затяжку, скручивает тлеющий бычок двумя пальцами, большим и указательным, и резким движением правой руки кидает его в глаз юзера. Спокойно выпускает дым из легких и резко говорит:

- Пошел на хуй!

Достает новую сигарету, подносит зажигалку ко рту и закуривает. Тем временем, юзер в шоке убегает из кабинета.
Спустя 3 минуты новая жертва незнаний заходит к админам с глупыми вопросами. Админ вновь докуривая сигарету, точным движением руки отправляет ее в глаз пользователя, и произносит с грозным видом:

- Пошел на хуй!!

Закуривает третью сигарету и тут же в кабинет входит еще один бедолага-пользователь, спрашивает, как модем правильно настроить. Курящий админ, проявив выдержку и спокойствие, все в мельчайших подробностях рассказал юзеру. Когда тот, поблагодарив за помощь, покинул комнату, админ взял из пепельницы свою сигарету и принялся ее докуривать.

Недоумевающий напарник-админ спрашивает своего сослуживца:
- Я не понял, а почему ты двоих послал куда подальше, а третьему все подробно объяснил?!
Админ, докуривая сигарету, незамедлительно отвечает на поставленный вопрос, точным броском сигареты в левый глаз собеседника и фразой:

- Пошел на хуй!!!

Мораль: Никогда не мешай уставшему администратору докуривать столь приятную и единственно необходимую сигарету!

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал сохранять тишину. Только он открывает рот – из зала крик:
- FORMAT C: !! ENTER !!

Игра Lines – это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря, чей компьютер он им заразит.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мышки.

Летели Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Вдруг попали в туман и заблудились. Через какое-то время спускаются неизвестно где. Смотрят, и дет по дороге мужик. Холмс ему и кричит:
- Милейший, не подскажите, где мы сейчас находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и монотонно ответил:
-На воздушном шаре.
Шерлок Холмс: - Определенно, по близости должна быть цивилизация!
Ватсон: - Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, перед нами программист.
- Но почему?!
- Во-первых, он подумал перед ответом, во-вторых, ответил абсолютно точно и, наконец, в-третьих, его ответ был совершенно бесполезен.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

- Я её скачиваю!

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Да святится имя твое и расширение!

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!

Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...

Фирма «Самсунг» приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в кофе добавляется пурген – как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этотипауменяпробелсломалсячтоделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами!

Директору пивзавода
от группы программистов

Заявление.

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Ну и запросы у вас!!! - сказала база данных и повисла.

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!

- "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

Принимали в программерскую контору программиста. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста – читайте ниже;
Как занять программиста – читайте выше.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.

Война языков программирования закончилась победой индийского.

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу:

"твой кролик написАл!!!" (Your Bunny Wrote !!!)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Называется "Окна Х*й Проссышь".

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение
сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.